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 in rigole ichi

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Solène
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MessageSujet: in rigole ichi   Dim 23 Avr 2006 - 12:27



Une vieille directrice d'un collège privé pour jeune filles sermonne ses étudiantes sur la sexualité: "La prochaine fois que vous serez tentées, dit-elle, demandez-vous si une heure de plaisir vaut une vie de honte."

Une jolie fille, au fond de la classe, lève la main et demande innocemment: "Comment faire pour que ça dure une heure, Madame?"



Ce sont deux poseurs de tapis qui travaillent dans une grande pièce de la maison.
Après avoir fini leur labeur, l'un dit a l'autre : "Il reste une bosse dans le coin à gauche."
L'autre répond, gêné : "Houuuu, ce sont mes cigarettes qui sont restées dessous..."
- Bon, écoute, pour un paquet de clous de cercueil, on va pas tout défaire. En marchant dessus, on devrait aplatir la bosse.

Une fois le travail fini, la propriétaire arrive. - Je vous ai prépare un bon café. D'ailleurs l'un de vous avait oublie son paquet de cigarettes. Je l'ai posé dans la cuisine.

Par contre, avez vous vu mon hamster ?




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Solène
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MessageSujet: Re: in rigole ichi   Dim 23 Avr 2006 - 12:29



Pour se faire engager, un jeune acteur est allé voir un metteur en scène.
Celui-ci lui dit d'apprendre une phrase par coeur pour la réciter durant la
pièce de théâtre qu'il était en train de monter.

Cette phrase était : «Sont-ce des canons?»

L'acteur n'avait que cette phrase à répéter.
Il la répéta des dizaines de fois de diverses manières.

Le grand jour arriva et il était temps pour lui d'entrer en scène.
Lorsqu'il fut en place, un grand bruit retentit.

BOUM !!!

Et l'acteur cria : «Qué cé ça tabar...!»




C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors, l'un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça calme et surtout ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent a nouveau, et l'ami, voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs, lui dit :
- Bien... Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre
les ongles des pieds !






Le curé fait un sermon :

- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite
cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le
sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions
en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?

- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?






Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.

Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix.

Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.

L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui.

Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !

- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"

Le gérant crie de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !"

Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Dame, Roi"





Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!



Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.




- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?



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Solène
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MessageSujet: Re: in rigole ichi   Dim 23 Avr 2006 - 12:30

Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :

- 1 de 20 ans pour le choc

- 1 de 40 ans pour le chic

- Et 1 de 60 pour le chèque



- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?



Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures
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joelle
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MessageSujet: Re: in rigole ichi   Dim 23 Avr 2006 - 18:27

Pas mal les blagues bravo bravo

_________________

Bonjour Bonne Journée Invité
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MessageSujet: Re: in rigole ichi   Dim 23 Avr 2006 - 21:33

bonjour20 SUPER SOLENE : Lol mort de r : Lol mort de r
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Edouard
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MessageSujet: Re: in rigole ichi   Lun 24 Avr 2006 - 13:09

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses.. :http://gif.gra
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